TralleroReiser

Para poneros en antecedentes, os remito a:
http://tralleroreiser.wordpress.com/2007/02/08/la-historia-de-fersan-the-poker-kid-parte-i/
donde se encuentra la primera parte de la historia.



Fersan entrenó duramente cada amanecer en Jolín de la Grulla hasta llevar la técnica casi hasta la perfección que sólo podía alcanzar el Sensei Trallero. Practicó el Jolín encima de un poste, encima de la taza del WC y hasta encima de un ladrillo, como el chotis.



FERSAN: Maestro, ¿para cuándo el Campeonato de Espuña? Mire que no me importa pintar vallas, ni lavar sus coches o los que me traigan sus amigotes. Que por cierto, ¿no les sabe mal cobrarles a sus amigos por lavarles yo el coche? ¿Y ese elefante azul ese de madera que ha puesto a la entrada del rancho qué es?

TRALLERO: Si, bueno, estoooooooooo... (Me parece que me ha pillado, tendré que darle cancha... Y como se enteren los de la cadena de lavado que les estoy robando el negocio, me busco la ruina). Verás, quería darte la noticia esta noche, pero ya que te veo inquieto, te lo anuncio ya... Te voy a llevar a...

FERSAN: ¡¿Al CEP?! ¡¿A Perelada?! ¡¿Al Casino de los Madriles?!

TRALLERO: ...Eeeeeeehhhh... Mejor aún, te voy a llevar a... a... a.. ¡¡¡¡a Las Vegas!!!! (La repiuta que me parió, porqué habré dicho eso)

FERSAN: ¡Coño maestro! ¡El Bellagio! ¡El Binion's! ¡El MGM! ¡El Mirage! ¡Vamos a triunfar a lo grande, ya lo veo!

TRALLERO: Claro, claro... (A ver como coño le digo que metí toda la pasta en el fondo filatélico de las narices y que ando en la ruina). Bueno, coge el dinero de la caja registradora y ve a comprar los billetes para irnos mañana mismo.

FERSAN: Claro Sensei, ¿que compañía aérea? ¿En primera, no, como dos señores?

TRALLERO: (Me ha salido caprichoso el muchacho). Mira, no, mejor te vas a la estación de autobuses, y coges un par de billetes de la Hispano-Igualadina que nos dejen allí. Ah, y afeitate y te pones este traje de primera comunión, dí que tienes 9 años y que te cobre un billete de adulto y otro de niño, que nos saldrá más económico.

FERSAN: (La repiuta que lo parió al Sensei de los cojones, catalán tenía que ser). Como usted diga Sensei, pero yo creo que con esa talla de pantalón se me frien las bolitas... Yo ahí no quepo

TRALLERO: Naaaaaaaahh... Échatelo todo a un lado, como los toreros, y anda con la cabeza bien alta, ¡con orgullo!



Y ahí que fue Fersan, obediente como el solo, como una morcilla embutida a comprar los billetes y andando como una muñeca de Famosa por el tamaño de los pantalones. Tuvo que parar varias veces en el camino a defender su honor, ya sabeis como es la gente:

-¡Que te pasa chaval, donde has dejado el caballo!
-¡Marichalao, donde has dejao la Infanta!
-¡Pringao, que vas, pisando huevos!?
-¡Cambiate los gallumbos, que andas escocio!

Aún así consiguió la rebaja en los billetes y al día siguiente, bien temprano, salieron camino a Las Vegas.






Las Vegas, where dreams come true



Las Vegas, 8:45 AM

Macario Romerales era un aspirante a periodista del corazón desde pequeño: la Pestiño, el Morriñas, y sobre todo, el Jorge Javier Plástez eran sus grandes ídolos. Y ahora había conseguido una parte de sus sueño, trabajar para “Aquí hay Tomate” como paparazzi Freelance. Ayer mismo le habían dado la noticia de que la cadena de televisión Telahinco le habían contratado y se lo contaba a su sobrinito:



SOBRINITO: ¡Que bien Tito! ¿Y donde te vas a dar la murga a los famosos, Tio Mac? ¿A Marbella? ¿A Ibiza?

TIO MAC: Pues a Las Vegas, se ve que ha llegado el chivatazo de que el novio de la Fantoja, el Truhán Muñoz, tiene pasta invertida en los USA, y que se espera que vayan allí ahora que le dan la condicional en el trullo.

SOBRINITO: ¡¡Pero si allí no hay saraos ni hay na!! Vete al Choi Eslava ese, que fijo que cuando los famosos se ponen trompas y hacen el mono, con cuatro fotos tienes fama y dinero...

TIO MAC: Muchas veces la gente no es profeta en su tierra, y se tiene que ir fuera para que reconozcan lo que vale un peine. Te traeré un flier de 2x1 en chupitos de un showgirls, sobrinito. Y ahora te dejo, que tengo que ir al todo a 100 a comprar una esponja para el micrófono y pintarle un tomate.



Y allá que se fue el Tío Mac a hacer las Américas. Con su humilde equipo de periodista, se fue a cubrir la noticia que le habían encomendado. Su fino olfato periodístico le decía que el Clan Fantoja no utilizaría los medios convencionales para acceder a las vegas, nada de aeropuertos ni estaciones de tren. Tenía que ser algo más rebuscado, más discreto: una estación de autobuses, ¡eso es! Montaría guardia toda la noche y les sorprendería en cuanto llegasen allí.



Nota del Autor: pedazo de flashback me ha salido, ahora os imaginais unas nubecitas al principio y al final con el punteo de un arpa, y vamos, ni Altman en el cine consigue algo así. Bueno, vamos a lo que vamos.



Fersan y el Sensei bajaron del autobús dispuestos a comerse Las Vegas.



FERSAN: Sensei, cuando me puedo quitar el disfraz de primera comunión, que ando ya con la entrepierna en carne viva.

TRALLERO: Espera a que cojamos las bolsas, y te cambias en el lavabo, que como nos enganche el conductor nos hace pagar el recargo por adulto.



Desde la distancia, alguien les observaba. Con las prisas, el Tío Mac se había dejado las gafas en España, y de viendo a lo lejos no era precisamente un lince. Menos mal que iba documentado, y tenía un ejemplar de la revista “Pronto” del año 93 con fotos de los implicados.



TIO MAC: Coñe, ese del traje de marinerito... ¡¡¡Es es Pasquirrín!!! Y el de al lado, pedazo de patillas que tiene... ¡¡¡Es la Fantoja!!! ¡Coño que momento! ¡Se van a cagar esos del Watergate! ¡ESTO ES NOTICIA!



Y allá que fue corriendo como un poseso el Tío Mac a recoger unas instantáneas de la pareja. A la distancia el Maestro Trallero se vio venir el Percal.



TRALLERO: ¡Cagonto lo que se menea! ¡Ya me han pillado los de Hacienda! ¡Que no di de alta el lavadero de coches como empresa!

FERSAN: ¿Que pasa, Sensei?

TRALLERO: Nada, rápido, ponte las gafas y disimula, sígueme la corriente.

FERSAN: ¿Y el poseso ese de ahí quien es? ¡Que viene directo a nosotros con una polaroid y una alcachofa!

TRALLERO: Nada, nada... Tú sonríe, saca dientes, que eso les jode...

FERSAN: Coño, Sensei, periodistas. Es usted una sensación, vamos a salir en el CardPlayer y en el Bluff.

TIO MAC: ¡Pasquirrín! ¡Doña Fantoja! ¡Unas palabras para El Tomate! ¿Qué hacen aquí?¿Vienen a recoger el dinero que blanquearon de Marbella?

TRALLERO: (!!!!... Que tio más raro, no creo que sea de Hacienda, pero voy a seguirle el rollo por si acaso que eso del blanqueo de dinero que ha dicho da yuyu). Niño, Pasquirrín, dile algo a este señor...

FERSAN: (!) Eeeeeeehhh, illo, que de caló que hase aquí, que ettá ettó en er mimo mitá der desierto, vamono a tomá un finito... Mama, dame uva...

TIO MAC: ¿¿?? Mama, dame uva...?? Si eso lo decía Martes y Trece en un fin de año... ¡¡Vosotros no sois la Fantoja y el Pasquirrín!!

TRALLERO: (Coño, será periodista de verdad...). Bueno, no...



En ese momento el Sensei se quitó las gafas, y cual Clark Kent que revela su identidad como Superman, Trallero se descubrió ante el Tío Mac.



TIO MAC: ¡LA LECHE! ¡El Maestro Trallero! ¡Una foto por favor, diga Luis!

TRALLERO: Fersan, ven aquí, que vamos a salir en la prensa: Luiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiis

FERSAN: Sensei, deje que me quite el traje, que le van a tomar por pederasta, coño, que dispara: Luiiiiiiiiiiiiiis

TIO MAC: ¡Cojonudo! ¡Menuda exclusiva, mejor que el Truhán Muñoz! ¡Espere que se seque la foto de la polaroid y le saco otra!

TRALLERO: (Vaya despliegue de medios tiene el chaval, me iría bien que nos hiciera un seguimiento para sacar publicidad a ver si nos esponsorizan). Oye chaval, ¿tu quieres ser periodista deportivo? Serías como el SuperGarcía del poker.

TIO MAC: Hombre, me gusta el poker, pero el componente de chismorreo...

TRALLERO: Eso de lo soluciono yo, con la de chatis que conozco por aquí que buscan marro, vamos te haces de oro.

TIO MAC: Es que acabo de firmar un contrato con los del Tomate de Telahinco, y estos me pagan todo...

TRALLERO: Mira, chaval, la pasta está en el poker, yo si quieres te ofrezco un currito de dealer en mis partidas y vas publicando noticias en un blog, que Internet es lo que se lleva ahora. Y con la pasta que saques, te compras una cámara digital, de esas con CMOS de 320x200, y dejas la polaroid y el cassetesse ese del Spectrum que llevas.

TIO MAC: Hombre, la cosa es interesante, y lo de dealer, me mola... Yo en el fondo, siempre he querido ser como el Dealer de Boss Media... (*) ¡¡Acepto encantado!!



(*) Dicen que del odio al amor, hay un paso :-b




Las Vegas, where gambling never stops



Y allí que salieron nuestros tres protagonistas de la estación de autobuses dispuestos a comerse el mundo. Fersan dispuesto a convertirse en el jugador número 1 del poker, Tío Mac en el periodista número 1 del poker y Trallero en el padre del hijo de la rubia que había visto al otro lado de la calle.



FERSAN: ¿Dónde vamos primero, Sensei? ¿Al Mirage? ¿Al Bellagio? ¿Jugaremos High Stakes, no?

TRALLERO: Bueno, primero vamos a entrar en calor en un sitio que conozco donde juegan algunos tahures retirados... Para coger nivel, vamos... Aquí es.

FERSAN: ¿Aquí? ¿CENTRO RECREACIONAL DE JUBILADOS LAS VEGAS TROINTERITIS? ¡¡¡¡Coño, Maestro, que esto es como ir a Andorra y quedarse en el Mamut!!!!

TRALLERO: Paso a paso, Fersan, paso a paso... Entremos y busquemos a los jugadores...



El escenario fue de lo más desolador para Fersan. Esperaba encontrarse con el glamour de las salas de High Stakes en los mejores casinos de Las Vegas, y en lugar de eso estaba en un centro de yayos, con abueletes jugando al bingo, abuelitas haciendo ganchillo... Vamos, acción y más acción.



TRALLERO: Ahí están, Fersan. ¡¡Con esos tendrás que entrenar duro!!

FERSAN: ¿¿Con esos??

TRALLERO: Son 3 de los mejores, con ellos empezó todo.



Fersan se pellizcaba. Eran tres abueletes, uno con sombrero vaquero que no paraba se sacarse los mocos y ... ¡se los comía! El otro iba en silla de ruedas echándole pirpos a las chatis y el tercero con una visera y traje de marinero.



FERSAN: No lo puedo creer, Maestro, me está tomando el pelo.

TRALLERO: Carajo, Fersan, para una vez que no te miento...

TIO MAC: Es cierto Fersan, mira: el del sombrero vaquero que hace bolillas con los mocos, es Marranillo Slim. El de la silla de ruedas, es Toilet Brunson, y el del traje de marinero, es Chailor Roberts. Son tres leyendas del poker.

TRALLERO: Eso es Tío Mac, veo que andas enterado. Oye, lo de repartir cartas... Estoooo... ¿Tu nos puedes echar una mano, no? Como estos andan cortos de reflejos por la edad, no sé, un as por aquí, un 7 que complete una escalera por allá...

TIO MAC: ¿¿¿Me estás pidiendo que haga trampas???

TRALLERO: Noooooooo, sólo te pido que seas profesional, que estés a la altura del dealer de Boss Media, que en el river mete un bad beat tras otro.

TIO MAC: Aaaaaaaaaaaaaaah, bueno... No creo que lo pueda hacer tan seguido como él, pero intentaré estar a la altura.

TRALLERO: Estupendo, y tú, Fersan, ve calentando, enseñame pulil cela: ¡¡¡ JAAAAI !!!!

FERSAN: ¡¡¡ JAAAAAAAI !!!

TRALLERO: Enseñame pintal valla; ¡¡¡ JAAAAAAI !!!

FERSAN: ¡¡¡ JAAAAAAAAI !!!

TRALLERO: Cojonudo, estás en forma. Subete a esa mesa y ve calentando la entrepierna para el Jolín de la Grulla, que hoy te estrenas.

FERSAN: De pelotas sensei, ¡¡los voy a machacar!!



Próximo episodio: Las Vegas, facing the fear


Entrada del blog aquí.

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Mister Jose

XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD Es como los recreos del Pequeño nicolas,pero en poker. Grande Maestro.

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"In order to survive,you gotta be willing to die."

Sr.Lasuda: "Si no te crees el raise a tu CB, lo mejor de lo mejor es meter allin de cara, ya que si corres muy rápido la barra de betear y le das muy pero que muy fuerte al botón izquierdo del mouse seguro que el villano se acojona..."

TioMac

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http://eltomatedelpoker.blogspot.com/ & http://bricopoquer.blogspot.com/

TralleroReiser

Jojojo... Encantado de que os haya gustado y hayais echado unas risas!!

PD: Tio Mac, sin acritud lo del dealer de Boss Media, me pareció cachondo.

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fersan41

Grande el maestro, Senseiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.

¿Para cuando la 3ª parte?. Que con el coscorron que me pegue al salir del asilo, perdí la memoria y no recuerdo naaaaaaaa.

TralleroReiser

Al paso que voy... antes de comer los turrones!!

Fuera bromas, ahora apenas juego, desde hace unos meses porque no tenía tiempo, y ahora por falta de ganas, y hoy me ha dado morriña por dedicarle más tiempo al blog, y por descontado a las historietas. Hasta alguna entrevista cachonda había pensado hacer, porque la escena del poker hispana está muy tensa últimamente , muy mal rollo veo... Pero no sigo que si no abro un debate que aquí no pinta nada.

Saludetes!!

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juanjiviris

Me he descojonao leyendolo, pero he de reconocer que me ha gustado más la primera parte que la segunda.

Enhorabuena, estás hecho un crack.

Simón

Genial xD!!!

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Cosas que debes saber:

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• Guía de posteo de manos por Nepundo

spainfull

se sale Trallero, como siempre

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¿Póquer? Póquer yo lo valgo.
Estrategia NL NO LIMITs LOSER.
Listado de mis artículos semanales en póquer red.