elneil3456

Aqui va uno

Con motivo de la Semana Santa, un matrimonio de Santo Domingo decide ir a
> > pasar un fin de semana largo en la playa, en el mismo hotel de Punta Cana
> > donde pasaron la luna de miel 10 años atrás.
> >
> > A última hora, debido a problemas de trabajo, la mujer no podía
> > ausentarse el día previsto, así que decidieron que el marido
> > volaría el jueves, y la mujer lo haría al día siguiente, viernes.
> >
> > El hombre llegó sin novedad y una vez alojado en el hotel, vio que en
> > la habitación había una computadora con conexión a
> > Internet, así que decidió enviar un correo electrónico a su mujer.
> >
> > Sin embargo, se equivocó en una letra al escribir la dirección, y
> > envió el mensaje sin darse cuenta del error.
> >
> > En Santiago, una viuda acababa de llegar del funeral de su marido,
> > que había fallecido repentinamente debido a un ataque
> > al corazón.
> >
> > La viuda fue a ver los correos electrónicos esperando ver mensajes de
> > condolencia de parientes y amigos, pero al leer
> > el primero se desmayó.
> >
> > El hijo, al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo
> > sin conocimiento a los pies de la computadora, en cuya
> > pantalla se podía leer:
> >
> > A : Mi querida esposa
> > Asunto : He llegado bien
> > "Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero
> > ahora tienen computadoras aquí y puedes enviar mensajes
> > a tus seres queridos.
> >
> > Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando
> > llegues tú mañana. Tengo muchas ganas de verte.
> > Espero que tu viaje sea tranquilo y relajado como lo ha sido el mío.
> >
> > Te extraño y te mando un beso grande.................
> >
> >
> > Tu maridito
> >
> > PD: ¡No traigas mucha ropa, hace un calor tremendo aquí!"

alcaudon

Uno de catalanes:

Un padre que le dice a su hijo:

-Hijo,ve a pedirle el martillo a Jordi,que me hace falta.

El hijo va y al rato vuelve y le dice:

-Papa,que dice Jordi que no nos lo presta,que el martillo se gasta.
-¡¡¡Jordi hijo de puta!!!Pues nada hijo,ve a coger el nuestro...

Mister Jose

Dos tios en el ascensor:

- Oiga se puede usted tirar un pedo para mi?.
- Ya me he tirado uno.
- Si pero ese era PARA SU PUTA MADRE.

nepundo

Jojojo!!! :-D

Los mismos dos tíos en el ascensor:

- Sniff, sniff... oiga, ¿se acaba de tirar usted un pedo?
- Hmmmmm... ¿ha sido usted?
- No
- Entonces para qué cojones pregunta!!!???

Por cierto Mister, muy bueno el blog ;-)

Dav16

-¿Que es un tomate con capa?
Esta claro, No? Super-tomate...

- ¿Que es una pera con capa?
-¡¡Super-pera, super-pera!!

Pues, no una pera con capa no es otra cosa que una pera imitando a
super-tomate..
Je, je Malisimo, no? pues prueba a contarlo despues de unas copas...

Mister Jose

Jajja,gracias nepundo,es un blog de risis para pasar el rato.Ahi pongo todas mis animaladas formato fumeta.

isaac177

llega un niño de la escuela

Mama esta casa huele a muertos:


MAMA MAMA? MAMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

__________________
Mi nuevo blog agregenme ke los agrego http://pokerisaac.blogspot.com

vindio68

¿Qué diferencia hay entre una puta y una hijadeputa?

Pues que la puta se lo hace con todos...y la hijadeputa se lo hace con todos menos contigo.

fersan41

Chiste malo para tertulia despues de 3 copas:

Mama, mama, sangre.
Calla hijo o te pego otro hachazo.


Otro:

(La asistenta a la señora de la casa):
- Señora, que el niño se ha hecho mierda.
- Romualda, que basta eres. Se dice: que el niño se ha hecho caquita......
- Que no, que no, que se ha hecho mierda: que se ha caido por el hueco del ascensor.

MonJamon

Chiste para los que les guste el dominó:

En un bar de esos donde los parroquianos juegan al dominó todo el día, eran las dos de la madrugada y el único cliente que quedaba estaba en una mesa al fondo del local con la copa de vino a medias y las fichas del dominó esparcidas sobre la mesa. El hombre parecía dormido sobre la mesa, asi que los camareros, después de hacer todo el ruido del mundo mientras recogían las demás mesas, fregaban, etc... y viendo que el hombre ni se inmutaba decidieron que era el momento de ir a darle un toque:

- Caballero, caballero, ¡que vamos a cerrar!

A lo que el tipo, levantando la cabeza, entreabriendo los ojos y con voz pastosa respondió:

- No podéis. ¡Yo tengo la blanca doble!