Ricbaires

Un psicologo haciendo una entrevista de trabajo

Un sujeto esta en una entrevista de trabajo.
El psicologo le dice :
- Le voy a realizar un test final para su admision.
- Perfecto dice el candidato.
Ahi el psicologo le pregunta:
- Usted esta en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su direccion, Usted que piensa que es?
- Un auto, dice el candidato.
- Un auto es muy poco, Que tipo de auto? Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- Y como lo voy a saber ?
- um..., dice el psicologo, que continua: le voy a hacer otra pregunta
- Usted esta en la misma calle oscura y ve solo un farol viniendo en su direccion, que es ?
- Una moto, dice el candidato.
- Si,pero que tipo de moto? Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
- Pero si es una calle oscura como lo voy a saber ? (ya medio nervioso)
- Um..., dice el psicólogo. Aqui va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero mas pequeño y percibe que viene mas lento, que es?
- Una bicicleta.
- Si, pero que tipo de bicicleta, una Caloi, una Raleigh?
- No se !!.
- Usted fue reprobado! - Dice el psicólogo.

Ahi el candidato medio triste con el resultado, le dice al psicologo.
- Aunque fui reprobado me parecio muy interesante este test.
Puedo hacerle una pregunta, en la misma linea de racionamiento ?
Y el psicólogo satisfecho responde, claro que puede!
- Usted señor, esta a la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahi ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, girando su cartera, que es?
- Ah! - dice el psicólogo - es una puta.
- Si, pero que puta? Su hermana? Su hija? Su mujer? O la puta que te pario?

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Importante: No seas vago, léete El Nuevo Reglamento del torneo

Nuevo Torneo A partir de junio todos los lunes tendrá lugar a las 19,30 de PS, no dejes de participar

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Pohj

DIFERENCIA ENTRE LO QUE ES CORRECTO Y LO QUE ES JUSTO

Se encuentran dos abogados en la entrada de un Motel y se dan de cuenta que cada uno anda con la mujer del otro (!!!!!).....
Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono algo solemne y con cuidada dignidad:
-Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer viniera conmigo a mi coche y que su mujer se fuera con Ud. Al suyo.
El otro le respondió
-Coincido en líneas generales con su planteamiento, querido colega.
Quizás eso sería lo correcto, pero no estoy seguro que sea lo justo...........
¡porque ustedes están saliendo del motel y nosotros estamos entrando!

Javimartinez

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Estudia Fabio, con pasión y brío, y verás como te cansas, hijo mío.

www.elpoderfish.blogspot.com

brokenman

En el autobus, una madre va dando de mamar a su hijo. La tipa, unas tetas como mi cabeza, exagerado... y un tipo delante de ella sin quitarla ojo.

La mujer todo mosca con el tipo ya le dice "Le sucede algo??" y el tipo responde "es una duda que tengo... ¿El niño va mamando o soplando?"

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www.desperdiciatuvida.com (mi blogocosa)

Boltrok Says: "los dos primeros años que jugabas por cigarros en la carcel?"
Mr Jose Says: "Check behind the raise en flop........cash out en turn del 100% del bank del villano,y ya aprovechando la carrerilla le hacemos shove de cara con su propio bank en river y como no tiene dinero para cubrir la apuesta,hara fold.Ademas al final le gritamos a la cara a lo Paul Newman:"A una partida de poker se viene con dinero!!!""

chipi

MendaLerenda

Esto es un tipo que entra a un garito a exarse unas cervezas, al rato de beber tiene que ir al baño, entra y lee un cartel colgado en la puerta: Deje el baño como le gustaria encontrárselo.
Y dejó tres rayas hechas.

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Los lunes son la peor forma posible de pasar una séptima parte de tu vida.

MonJamon

- Joder Paco, que mal te veo, ¿no has tenido vacaciones?
- Si, si las he tenido. He estado de safari en Africa
- ¡¡Jóder!! ¡De safari nada menos! y ¿como te fue?
- Fatal chico, en un despite me cogió por banda un gorila y me violó múltiples veces, me dejó muy mal.
- Joder, que putada. Debió dolerte mucho...
- Que vá, lo que más me duele es que ni me llama, ni me escribe...

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Los que abandonan nunca ganan.
Los que ganan nunca abandonan.
Pero aquellos que nunca ganan y nunca abandonan... son idiotas. Como yo.

Rod Bailer

XD

sanbernar

COLECCION DE PREGUNTAS Y RESPUESTAS DE JUICIOS AMERICANOS TOTALMENTE VERÍDICAS

Publicadas en la revista que edita el Colegio de Abogados de Madrid


1.- "Y bien, Doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?"

2.- "El hijo mas joven, el de veinte años, ¿que edad tiene?"

3.- "¿Estaba usted presente cuando se tomo su foto?"

4.- "¿Estaba usted solo o era el único?"

5.- "¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?"

6.- "¿El le mató a usted?"

7.- "¿A que distancia estaban uno del otro los vehículos en el
momento de la colisión?"

8.- "Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?"

9.- "¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?"

10.- Pregunta: "¿De modo que la fecha de la concepción (de su bebe) fue el ocho de agosto?"
Respuesta: "Sí"
Pregunta: "¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?"

11.- Pregunta: "¿Ella tuvo tres hijos, cierto?"
Respuesta: "Sí"
Pregunta: "¿Cuantos fueron varones?"
Respuesta: "Ninguno"
Pregunta: "¿Hubo alguna mujer?"

12.- Pregunta: "¿Dice usted que las escaleras bajaban al sotano?"
Respuesta: "Sí"
Pregunta: "¿Y esas escaleras, también subían?"

13.- Pregunta: Mr. Slatery, usted se fue a una Luna de Miel bastante rebuscada. ¿No es cierto?"
Respuesta: "Fui a Europa"
Pregunta: "¿Llevó a su esposa?"

14.- Pregunta: "¿Cómo terminó su primer matrimonio?"
Respuesta: "Por muerte"
Pregunta: "¿Y por la muerte de quién terminó?"

15.- Pregunta: "¿Puede usted describir al individuo?"
Respuesta: "Era de talla media y tenía barba"
Pregunta: "¿Era hombre o mujer?"

16.- Pregunta: "¿Su presencia esta mañana es la consecuencia de la citación que envié a su abogado?"
Respuesta: "No, así es como me visto cuando voy al trabajo"

17.- Pregunta: "Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?"
Respuesta: "Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas"

18.- Pregunta: "Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo? ¿A qué escuela fue usted?"
Respuesta: "verbal"
... risas y comentarios jocosos en la sala.

19.- Pregunta: "¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadaver?"
Respuesta: "La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p. m."
Pregunta: "Mr. Dennington ¿estaba muerto en ese momento?"
Respuesta: "No, estaba sentado en la mesa preguntándose por que estaba yo haciéndole una autopsia."
... El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes ...

20.- Pregunta: "¿Le dispararon en medio del follón?"
Respuesta: "No, me dispararon entre el follón y el ombligo."

21.- Pregunta: "¿Esta usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?"
Respuesta: "Lo he estado desde mi mas tierna infancia."

22.- Pregunta: "Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Verificó la presión sanguinea?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Verificó si había respiración?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?"
Respuesta: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro"
Pregunta: "¿Pero podria, no obstante, haber estado aun vivo el paciente?"
Respuesta: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte

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LA CERVEZA ES LA PRUEBA DE QUE DIOS NOS AMA Y QUIERE QUE SEAMOS FELICES (Benjamine Franklin)
¡¡Besa mi sagrado, reluciente y metálico culo!!

Mi blog personal
Mi blog de póker
Las recetas de mi abuela

kuszo

a que huelen los dedos de popeye???




a aceite de oliva!! XD

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MxT kuszo
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